No me parece, no lo creo

o será que la muerte solo juega con nosotros
como si fuera gallinita ciega
y nosotros unos niños perdidos en el bosque.

ahora

solo se puede pensar en escribir
en derramarse
en manchar
en no desaparecer en un pensamiento
no solamente suicidia
sino que amable con el resto
colgar
al borde de un punto
de una imagen
de una fotografía
colgar
y finalmente
sentarse en el vacío
aprender a cruzar las calles
y vivir en los márgenes
en las entrelineas de las miradas de la gente que circula
a toda velocidad
(rin rin rin teléfono rin rin rin)
cabeza gacha
mirada a media pupila
solo queda vivir
en silencio
y despues novivir
y mecerse en la silla
del eterno retorno

2666

todo corrupto de antemano
todo corrupto en el acto de ser pronunciado
pensado
concebido
puto cementerio
desierto tras desierto tras desierto
mmuerte asesinato
cabeza a mil revoluciones por segundo
a cien mil
a un millon
cuerpos esparcidos por el campo
miles de huesos creciendo como
árboles monumento
monumento al humano que fue
al que no será nunca
mujeres delirantes tejiendo a la usanza de Penélope
follando
porque la muerte nos pilla nos alcanza
el tiempo lo devora todo
nada guarda sentido
el amor es una idiotez a esta hora
nada guarda sentido
un final abierto no es final
esto no se acaba nunca
tanteando en la oscuridad
perdiendo el tiempo en la búsqueda de la verdad
solo nos queda minimizar el error
se me van los ojos
el desierto
el desierto que nunca he visto
que nunca me ha desnudado en arena
el desierto
todo transita al desierto
punto explosivo de encuentro
enfermedad neurosis
personas hablando para comprobar que no han muerto
y silencio
como cura, como escopeta
como destapadora de craneos ineptos
una historia
no
muchas
una historia multiplicada por el infinito
elevada a 0
no sé
ya no sé nada
solo nos resta follar y leer y escribir(en el peor de los escribir
y llorar y patalear para que otro nos lea
nos haga feliz con sus sonrisa falsa
con su palmadita en la espalda?)

ahora todo se fue al infierno
porque el cielo ya no vale la pena
dios no tiene idea de nada
se le escaparan las bolitas hace tiempo
jesús o cualquiera
dan lo mismo
todo da lo mismo
la vejez y la ultima lucidez y el desorden
y el caos que es el respirar
y la entropía que generamos al pensar
reir
mirar
pestañear
manipular
simular
mentiras falsedades
no sabré que es la literatura
soy demasiado niño para esas luchas
demasiado idiota quizás
demasiado cobarde
vacío

no tengo sueño
hace un par de semanas lo estoy perdiendo
solo pienso en follar
en emborracharme
en olvidarme de todo
en borrarme
en una novela abierta

Hoy

Hoy me sentí triste. Pensé en algún momento feliz de mi vida, no sé porque, no suelo hacer eso, simplemente confundo mi pena con sueño y me ignoro hasta el día siguiente, pero hoy quería hacer las cosas diferentes. Te recordé. Estaba en el centro, así que decidí caminar desde el paradero de la 201 en Banderas hasta el Espiral como una manera de retroceder el tiempo y revivir todos esos momentos felices, esos momentos en que ignoraba las consecuencias de mis vacíos. Cuando llegue a plaza Brasil solo sentía el puto vacío, la imposibilidad del llanto, en cualquier momento me desmoronaba, busque gente, algo a que aferrarme, alguien que me abrazará, que me hiciera sentir bien, mi soledad me estaba jugando malas pasadas. No había nadie. Me puse a caminar por la Alameda, hasta que llegue al Paseo Ahumada. Yo sabía a donde iba, quería verte y preguntarte cualquier cosa, en ese momento estaba con la cabeza en no sé donde, el frío no me importaba, nada me importaba, ni siquiera tú, solo me importaba mi vacío. Después llegue a donde tu sabes y estaba cerrado. Me vi un rato en el vidrio, diluido. Me di cuenta de que todo era como yo quería pero al revés. Me di cuenta de que era ridículo todo lo que estaba haciendo y que no solo era ridículo sino que enfermizo, dañino, con ambos. Miré la libreria de al lado y tenían una vieja edición de La cueca larga, de Nicanor Parra. Soledad y viaje. Y no, no te encontré. Y no compré galletas. Y seguí caminando. Y no se como llegue a mi casa y leí tu blog completo y parece que estas bien y me alegra, ya era hora ya también, tú no eres de esas mujeres ridículas, tú eres de fuego. Y escribí esto porque siempre me quedo con las cosas adentro y hacen que mi vacío crezca y crezca. Creo que volveré a mi jaula, a ver el modo de volver a salir de ella. Espero que no leas esto. Esto es como un texto de tartamudo, no se puede leer nada entre tanto punto seguido, es como cuantico, si cuantico. Discontinuo, como las películas gringas donde no puedes ni pestañear, pero al menos casi no hablan solo suceden cosas. Y me perdí, porque necesito encontrarme y que nadie me conozca. Cuidate.

En estos momentos

en que el vacío aparece
con toda su tentación
y tu mirada, tus besos y abrazos
no son más que un gesto gélido,
una manera cordial de decirme que no,
en estos momentos
en que me culpo por no decir(te) nada
y vivir en una nebulosa
compuesta por ideas y números
y no-actuar y no-hablar y no-mirar y no-sentir
y caer como un muñeco de mi mismo
y verme como un imbécil
y no ser capaz de levantarme
en estos momentos
pienso
en el juego
en la necesidad del juego

Ya les perdí el rencor

Los veo desde mi jaula
los veo jugar con la aparente llave
dentro de su propia jaula

Reducido

No tuvo otro remedio
que aceptar el nombre que le daban
el empleo que le ofrecían
sentarse,
esperar a la hora de colación,
volver,
sentarse,
esperar la hora de salida,
volver al hogar
que le daban
comer algo
dormir y no soñar
y volver al trabajo
y así
indefinidamente